[KatyM]

В книге Джулии Кэмерон "Путь художника" как-то видела совет о том, что нужно приучать себя к ежедневному написанию текстов по три страницы.
Хочу приучить себя писать каждый день, пусть и не по 3 страницы.
Пусть это не будут зарисовки. Пусть будут обычные мысли.
Выпишу все, что накопилось за пару лет. Говорят, ведение дневника помогает собраться с мыслями.

Водоворот жизни

***

Раньше все было иначе. Я словно чувствовала этот мир иначе. К людям относилась по-другому. Осторожно. Будто в руках держала хрусталь. А теперь все чаще на пути встречаются люди, при взгляде на которых, мне хочется зарыться, как страус. Не спрятаться, а закрыться. Уши вянут от всей этой болтовни. Эти люди лезут, куда их не просят. Последнее время меня с головой захлестывают отрицательные чувства: отвращение и неприязнь. Наверное, всему виной большое количество общения со всеми подряд по пустякам. Это зовется "вынужденные контакты" или иначе "передозировка поверхностным общением". Это ничего мне не дает, кроме усталости. Я типичный интроверт. Энергия уходит из меня при общении быстро, а накапливается с трудом, пока занимаюсь творчеством или общаюсь с дорогими мне людьми, чья жизнь меня интересует и волнует, кем я безумно дорожу. Боюсь обидеть кого-нибудь на волне этих отрицательных чувств, но с другой стороны так и хочется оскорбить до глубины души очередного любопытного лицемера и завистника.

Вещи, которые раньше вызывали восторг, теперь не вызывают ничего. Совсем ничего. Как будто сознанием завладела какая-то разрушающая сила. Пожалуй, самое сильное чувство, которое мне доводилось испытывать - разочарование. К счастью, я разочарована не оттого, что в жизни все плохо. Как раз таки наоборот - удача сопутствует мне. Разочаровывает то, что люди тем сильнее стремятся стать частью моей жизни, чем сильнее я их терпеть не могу. Иногда понимаешь, что если начнешь общаться с человеком, то со временем он начнет тебя всячески под себя подстраивать, либо соревноваться с тобой с целью победить. Такой сорт людей меня дико раздражает. Завистников я просто люто ненавижу. Думаю, это взаимно.

Неужели я ношу с собой магнит, который притягивает всяких завистников, лицемеров и неудачников? Правда. Мне уже 20. И за всю свою жизнь я крайне редко позволяла себе кого-нибудь оскорбить, ранить чувства. Я никогда не предавала и не пользовалась никем, никогда не лезла в чужую жизнь и не делала гадостей исподтишка. Когда я была еще наивным ребенком, мне хотелось лишь справедливости, чтобы никто никого не обижал, не ругался и т.д. Дальше я уже стала понимать, что никакой справедливости и в помине нет. Но все равно не переставала уважительно относиться к людям, даже если они мне пакостили, врали. Теперь же чаша терпения переполнена. Не желаю я больше терпеть ничьих выходок.

Такое ощущение, что весь интернет, фильмы, книги в последнее время пропитаны жестокостью, желчью и ненавистью. Либо это мне так кажется. И во мне все это появилось. Общество становится циничным. И самое удивительное в том, что я совсем не против теперь. Если раньше я всего этого не понимала, то теперь... сама осознаю, что терпеть всю жизнь этот мрак и фальшь мне не по силам.

Жизнь кружит людей в водовороте. Они кидаются бессмысленными обещаниями (Навсегда! навеки вечные! любовь до гроба! призвание на всю жизнь! я стану Президентом, солью этой земли! Все будут мною восхищаться... о, нет, конечно, всем не угодишь, но я все-таки надеюсь, что большинство оценит меня и то, что я делаю) Как же все это глупо и смешно. Как же я в последнее время раздражаюсь оттого, когда слышу вот именно такие высокопарные речи и вечные клятвы. За кого эти люди держат меня? за наивную дуру? КАК вообще можно верить во все это? Вокруг становится слишком много людей с высоким самомнением, вместо высокого IQ.
Я их словам не верю, как бы искусно мне бы не пытались навещать всю эту лапшу на уши. Но ведь как же эти непризнанные гении, находящиеся практически на самом социальном дне, обижаются! И самое страшное, что это не прохожие, а люди, с которыми приходится чуть ли не под одной крышей жить.

Мне сказали, что я социально опасна, потому что при личном разговоре начинаю оказывать психологическое давление. 0_о При этом голос мой спокоен.
Это неправда. Я просто хорошо разбираюсь в чувствах людей, поэтому вижу многие их "больные" места и темы. И если и есть какое-то давление, то оно происходит неосознанно. Человек, который хочет казаться чем-то большим, чем он есть на самом деле, просто терпит фиаско. Все нелепые аргументы разбиваются, как о скалы, когда я вижу очередного павлина, распустившего хвост. Это выходит не со зла. Мне не хочется кому-то открывать глаза на правду, хочется, чтоб мне говорили только ее. "Я лжи не потерплю!" (с) )))))

К тому же...
Нет "навсегда" и "вечно", даже если речь касается любви. Настоящей. Это только в сказках такие слова уместны, ведь они также нереальны. Все, что мы можем сделать, чтобы никогда не позволить кому-то усомниться в нашей способности хранить и лелеять чувство - любить одного человека всю свою жизнь и никогда не причинять ему боли. А человеческая жизнь гораздо короче, нежели вечность.

В книгах же и фильмах про любовь уже просто достали все эти трафаретные фразы. Сил нет. Последнее время понимаю, что я не принадлежу к числу людей, чьи чувства могут быть долгими. Много историй мне удалось пройти и забыть. Каждый раз верилось, что все чувства, что я испытываю - это и есть самое-самое-самое. Каждый раз они были сильны. А потом... когда мне исполнилось 18, я поняла. Любые мои чувства, какие бы сильные они ни были, можно забыть. М.б. именно поэтому моя жизнь складывается относительно успешно и мне удалось избежать множество типичных ошибок, которые совершают люди в моем возрасте.

Сложно объяснять людям, что ты не хочешь что-то делать, потому что сердцем чувствуешь, что приведет это всех к краху. Интуиция сильная вещь - она меня никогда не подводила, поэтому я могу на нее полагаться больше, чем на кого бы то ни было. Жизнь кружит людей в водовороте, и некоторые из них цепляются за тебя, чтобы вас обоих унесло в морскую пучину. Люди идут ко дну и хватаются за тебя руками. Нет, они не просят помощи, они ведь даже и не знают, что идут ко дну. Ведь на жизненном дне (читай в том возрасте, когда уже поздно что-то менять: уже построена семья, ипотека, с работы не уйти, ведь скоро на пенсию) все-таки чаще оказываются не в один день. Длятся годы бессмысленных поступков и пустого трепа, в которые и совершаются все роковые ошибки - не тот человек, не тот город, не та квартира, не та работа, бла-бла-бла. И чаще всего больше ошибок у тех, кто слишком зависим от общественного мнения. Общество навязывает несчастному человеку, что он должен есть/пить/носить, где жить и работать, с кем спать, чтобы в конце концов стать счастливым. Но на самом деле каждый должен решать все это сам. Взвешенно и рационально бороться за то, о чем мечтал. И никто не имеет морального права кому-то что-то навязывать и указывать, как жить, что любить.

Два года я искала ответ на вопрос: "Какой мне следует быть?" Два года я решала, перестать ли мне быть той наивной девочкой, что сама не знает, чего она хочет. И теперь у меня есть четкий ответ, кем я хочу быть.

Есть люди, которых эгоистичными вынуждает становиться современная жизнь. Но эти люди, если в прошлом в них было много хорошего, даже становясь эгоистичными, не перестают чувствовать по-настоящему. Этому не разучиться.

Все никогда не будут счастливы и никто не сможет сделать всех счастливыми. Каждый сам за себя в ответе. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
Из водоворота жизни невозможно спасти всех.